Анатолий Гусев (gusev_a_v) wrote,
Анатолий Гусев
gusev_a_v

Надцать лет спустя…



Сегодня разбирал прошлогодние файлы на диске и вспомнил про эту запись. А вспомнив сам себе решил сделать перепост. Мне кажется тема за год совсем не устарела...

СКАЗКА

Он сразу почувствовал, что паркет у входа в зал слишком скользкий, но среагировать не успел и с размаху головой протаранил тяжелые старинные двери…

Когда он снова открыл глаза то увидел большой зал, посреди зала стол, на столе гроб, а в гробу… Путин. У гроба, понурив головы, стояли Медведев и Сурков.
- Ты теперь за главного, - говорил Сурков Медведеву. - Так что веди себя скромно, тихо, играй в айфон, пиши в твиттере и никуда не лезь.

Медведев понимающе кивал:
- А кто это в кабинете шефа шумит?
- Это Шойгу ядерный чемоданчик ищет, но я его еще с утра перепрятал.

- Надо бы Обаме позвонить, - снова заговорил Медведев.
- Позвонил уже, - сказал Сурков. – Байден сюда летит. Чай с печенюшками пить будем. Ты любишь печенюшки?

Медведев ответить не успел - в зал вошел Чубайс. Рыжие слезы падали из рыжих глаз на рыжий выцветший траурный венок.
- С чьей могилы стырил? – поинтересовался Сурков у Чубайса.
- С ельцинской! – признался тот. – Борис Николаевич бы одобрил мой поступок. Ему (Чубайс кивнул на гроб Путина) этот венок сейчас нужнее…

Незаметно в зале появился Лавров.
- Порошенко звонил! – сказал он. - Сказал, что мэром Москвы будет Кличко, а мэром Питера Саакашвили. С Обамой, говорит, согласовано.
- Это ужас! – выдохнул Медведев.
- А если, говорит, не хотят Кличко и Саакашвили, - как ни в чем не бывало, продолжил Лавров и закурил. – То пусть возвращают Крым, Севастополь, и контракт на бесплатный газ двадцать лет…
- Соглашайся, соглашайся… - затараторили Медведев с Сурковым.

- А у меня две новости, - внезапно рявкнул рядом Колокольцев. – С какой начинать?
- С хорошей! – попросил Медведев.
- На Красной площади митинг «Единой России»!
- Вот, видишь, - обрадовался Медведев. – Люди власть поддерживают, наверное выступают там, с огоньком…
- Да с огоньком, - согласился Колокольцев. - Партбилеты жгут, говорят, что их двадцать лет обманывали. А плохая новость – Игорь Гиркин захватил Магадан и объявил Магаданскую народную республику.
- А вот и хорошо, - обрадовался Сурков. – Все равно я туда его отправить собирался.

В этот момент на стене в зале ожил монитор – на экране появилось лицо няши Поклонской.
- Отречение от власти Ельцина, в двухтысячном году, - говорила няша. – Было незаконным. Я это могу доказать юридически…

- А кто это там шумит? – спросил, внезапно появляясь Иванов.
-А, Шойгу, ядерный чемоданчик ищет! – махнул рукой Медведев.
- Так отдайте, чего жметесь? - начал стыдить Иванов. - Его вещь!
- Байден сказал: до его приезда – никому. Чтоб не «проколоться» как в 91-м…

- Надо олигархов собрать! – предложил Чубайс.
- Не приедут, - покачал головой Сурков. – Они на яхте у Абрамовича. Бухают…
- А потом….
- Потому них Куршавель с бабами. Натерпелись мужики за годы диктаторского режима, хотят расслабиться.

- Теперь денег много понадобится! – вставил слово Мединский.
- Зачем?
- Учебники истории переписывать. Да и на вынос из Мавзолея и перезахоронение деньги понадобятся.
- Кого выносить из мавзолея? - не понял Медведев.
- Его! – кивнул Мединский.
- Так он же еще того…, не в мавзолее…
- В том и дело. Надо сначала Ленина вынести, а Путина внести, а потом снова вынести. Я правильно рассуждаю Никита Сергеевич?

- Я еще вот о чем подумал, - сказал Михалков, почесывая ягодицу бриллиантом перстня. – Я фильм сниму. Вы только представьте: день рождения Путина, его приходят поздравлять, приносят торт. Только он наклоняется, чтобы надписи подчитать, а его прямо в крем рожей, рожей…

Тем временем на мониторе началось ток-шоу Соловьева. Савик Шустер рассказывал как плохо жилось евреям при путинском режиме. Соловьев кивал, поддакивал, и подтирал Савику сопли…
Савика сменил Жирик.
- Подонки, - кричал с экрана Жириновский. – Почему это только сейчас, когда из меня уже песок сыплется? Почему не раньше? Всю жизнь поломали!

Ток-шоу сменили новости. Диктор рассказывал, что движение «Наши» переименовано в «Ненаши», в страну приехал Сорос и раздает бич-пакеты. В давке погибли несколько ветеранов труда.

- Что-то это все мне не нравится! - заворчал Иванов. – Опять американцы рулят!!!
- Всякая власть от бога! – не громким, но ясным голосом сказал патриарх.

Наконец в зал вошел Байден. Следом семенила Нуланд с корзиной печенья и банкой варенья. Толпа ломанулась им навстречу. Люди толкались, переругивались матом, нечаянно перевернули стол с гробом, но даже этого не заметили…

Некоторые уже пытались целовать ручку Нуланд, как дверь внезапно распахнулась и в проеме появился Шойгу с ядерным чемоданчиком.
- Нашел! – радостно сообщил он.

Толпа мгновение молчала в замешательстве, а потом ломанулась в обратном направлении – к Шойгу, еще раз перевернув гроб с Путиным.

- Да мы терпеть этих пиндосов не можем! – уверяла толпа счастливого обладателя чемоданчика.
- Всякая власть от бога! – подвел черту патриарх.

…и тут он очнулся. Склонившись над ним стоял Песков с Навкой, Сердюков с Васильевой, Христенко с Голиковой, Пугачева с Галкиным и другие типа официальные лица… Владимир Владимирович Путин оглядел заботливые физиономии, потер шишку на лбу и сказал скороговоркой:
- Пусть паркет так сильно не натирают. А вы, коллеги, за работу. У вас такие грандиозные планы!

ПС: Сказка основана на нереальных событиях, поэтому все сходства прошу считать совпадением.

</div>
Tags: сатира
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments