Сегодня разбирал прошлогодние файлы на диске и вспомнил про эту запись. А вспомнив сам себе решил сделать перепост. Мне кажется тема за год совсем не устарела...
СКАЗКА
Он сразу почувствовал, что паркет у входа в зал слишком скользкий, но среагировать не успел и с размаху головой протаранил тяжелые старинные двери…
Когда он снова открыл глаза то увидел большой зал, посреди зала стол, на столе гроб, а в гробу… Путин. У гроба, понурив головы, стояли Медведев и Сурков.
- Ты теперь за главного, - говорил Сурков Медведеву. - Так что веди себя скромно, тихо, играй в айфон, пиши в твиттере и никуда не лезь.
Медведев понимающе кивал:
- А кто это в кабинете шефа шумит?
- Это Шойгу ядерный чемоданчик ищет, но я его еще с утра перепрятал.
- Надо бы Обаме позвонить, - снова заговорил Медведев.
- Позвонил уже, - сказал Сурков. – Байден сюда летит. Чай с печенюшками пить будем. Ты любишь печенюшки?
Медведев ответить не успел - в зал вошел Чубайс. Рыжие слезы падали из рыжих глаз на рыжий выцветший траурный венок.
- С чьей могилы стырил? – поинтересовался Сурков у Чубайса.
- С ельцинской! – признался тот. – Борис Николаевич бы одобрил мой поступок. Ему (Чубайс кивнул на гроб Путина) этот венок сейчас нужнее…
Незаметно в зале появился Лавров.
- Порошенко звонил! – сказал он. - Сказал, что мэром Москвы будет Кличко, а мэром Питера Саакашвили. С Обамой, говорит, согласовано.
- Это ужас! – выдохнул Медведев.
- А если, говорит, не хотят Кличко и Саакашвили, - как ни в чем не бывало, продолжил Лавров и закурил. – То пусть возвращают Крым, Севастополь, и контракт на бесплатный газ двадцать лет…
- Соглашайся, соглашайся… - затараторили Медведев с Сурковым.
- А у меня две новости, - внезапно рявкнул рядом Колокольцев. – С какой начинать?
- С хорошей! – попросил Медведев.
- На Красной площади митинг «Единой России»!
- Вот, видишь, - обрадовался Медведев. – Люди власть поддерживают, наверное выступают там, с огоньком…
- Да с огоньком, - согласился Колокольцев. - Партбилеты жгут, говорят, что их двадцать лет обманывали. А плохая новость – Игорь Гиркин захватил Магадан и объявил Магаданскую народную республику.
- А вот и хорошо, - обрадовался Сурков. – Все равно я туда его отправить собирался.
В этот момент на стене в зале ожил монитор – на экране появилось лицо няши Поклонской.
- Отречение от власти Ельцина, в двухтысячном году, - говорила няша. – Было незаконным. Я это могу доказать юридически…
- А кто это там шумит? – спросил, внезапно появляясь Иванов.
-А, Шойгу, ядерный чемоданчик ищет! – махнул рукой Медведев.
- Так отдайте, чего жметесь? - начал стыдить Иванов. - Его вещь!
- Байден сказал: до его приезда – никому. Чтоб не «проколоться» как в 91-м…
- Надо олигархов собрать! – предложил Чубайс.
- Не приедут, - покачал головой Сурков. – Они на яхте у Абрамовича. Бухают…
- А потом….
- Потому них Куршавель с бабами. Натерпелись мужики за годы диктаторского режима, хотят расслабиться.
- Теперь денег много понадобится! – вставил слово Мединский.
- Зачем?
- Учебники истории переписывать. Да и на вынос из Мавзолея и перезахоронение деньги понадобятся.
- Кого выносить из мавзолея? - не понял Медведев.
- Его! – кивнул Мединский.
- Так он же еще того…, не в мавзолее…
- В том и дело. Надо сначала Ленина вынести, а Путина внести, а потом снова вынести. Я правильно рассуждаю Никита Сергеевич?
- Я еще вот о чем подумал, - сказал Михалков, почесывая ягодицу бриллиантом перстня. – Я фильм сниму. Вы только представьте: день рождения Путина, его приходят поздравлять, приносят торт. Только он наклоняется, чтобы надписи подчитать, а его прямо в крем рожей, рожей…
Тем временем на мониторе началось ток-шоу Соловьева. Савик Шустер рассказывал как плохо жилось евреям при путинском режиме. Соловьев кивал, поддакивал, и подтирал Савику сопли…
Савика сменил Жирик.
- Подонки, - кричал с экрана Жириновский. – Почему это только сейчас, когда из меня уже песок сыплется? Почему не раньше? Всю жизнь поломали!
Ток-шоу сменили новости. Диктор рассказывал, что движение «Наши» переименовано в «Ненаши», в страну приехал Сорос и раздает бич-пакеты. В давке погибли несколько ветеранов труда.
- Что-то это все мне не нравится! - заворчал Иванов. – Опять американцы рулят!!!
- Всякая власть от бога! – не громким, но ясным голосом сказал патриарх.
Наконец в зал вошел Байден. Следом семенила Нуланд с корзиной печенья и банкой варенья. Толпа ломанулась им навстречу. Люди толкались, переругивались матом, нечаянно перевернули стол с гробом, но даже этого не заметили…
Некоторые уже пытались целовать ручку Нуланд, как дверь внезапно распахнулась и в проеме появился Шойгу с ядерным чемоданчиком.
- Нашел! – радостно сообщил он.
Толпа мгновение молчала в замешательстве, а потом ломанулась в обратном направлении – к Шойгу, еще раз перевернув гроб с Путиным.
- Да мы терпеть этих пиндосов не можем! – уверяла толпа счастливого обладателя чемоданчика.
- Всякая власть от бога! – подвел черту патриарх.
…и тут он очнулся. Склонившись над ним стоял Песков с Навкой, Сердюков с Васильевой, Христенко с Голиковой, Пугачева с Галкиным и другие типа официальные лица… Владимир Владимирович Путин оглядел заботливые физиономии, потер шишку на лбу и сказал скороговоркой:
- Пусть паркет так сильно не натирают. А вы, коллеги, за работу. У вас такие грандиозные планы!
ПС: Сказка основана на нереальных событиях, поэтому все сходства прошу считать совпадением.
